看看表,发现已经是2007了.总是把2007当作明年的时差,我还是没有调整过来.

....有点乱....

 

头发剪了,弄直了.看见现在满街的卷毛,看烦了,想吐.不知道当时别人看我是不是也想吐.

3.1号的早晨,送我走的时候,妈妈的眼睛又闪烁那种小猫小狗的眼神,

喜欢她的这种的眼神,感觉到自己重要的眼神.

 

在火车上,我享受慢慢摇回学校的悠闲.飞机,总把我从一个城市带到另一个不搭边的城市,离开变得简单无情.

不爽,我就飞走...恶心这没良心的感觉.下机后大脑总晕.

原来我的体质是:在中国也会有时差的孩子.

 

火车让我有大量的时间玩我的PSP.游戏过了一关关,级也升了不少.就是没配到UMD,小遗憾.

记得上次去刷级下游戏,那老板见我一MM,下了很多没建设性的Lovely游戏.

我回家一试玩,直接冲到他那说要配盘玩NBA,怪物猎人P...周围众男眼神投来,短信那头还有一句:男人婆.

小P随身带着,<北欧>,<天地>消耗着我的电池,所以PSP,一块电池是很不够的.

 

在家的日子,没有追求,小小压力,过得靡却不烂.见了很多老朋友和同学.发现时间能改变很多,却不能改变小时候就有的内质.

例如冷,例如贱.(非贬义)

他们还是那么可爱.我也还是那么可爱...

 

一晚,PUB玩累的我们决定一起去我家睡.四个MM,肥瘦搭配.还好我家床够大.

敏和我窃窃私语到天亮,总结出来就是.

我们这样的孩子,在外面都属于特殊人群.看来在每个地方都有对怪物的不同理解.可我们,到哪都是!

 

最快乐的是和哥开车Midnight去JY兜风.

穿过高速,在隧道之间.我迷恋这种暗暗的灯,暗暗的的车轮声,还有不停划过眼睛,像星星的灯.

车里的音乐,有点让我沉溺.

夏天回去,学开车,不为别的,就是喜欢车在夜晚穿隧道的那个时刻...

 

走的前两天,我拍了很多小吃,害怕回到这个地方,我的肚子就受罪.

至少饿的时候,还有可以看着.幻想也能饱的.对于我.

 

拍了阴天的公园,拍了城市的街道,拍了我刚刚开始熟悉的新家.

带着这些,像猎获财富后的我,等着挥霍它们.直到再想念.

为止...

 

回来的第一天,整栋楼又剩我了.隔壁修了新的房子,还便宜.他们都搬走了.

于是我又恢复原貌,清净了.

这房子虽然大,虽然空,虽然还带那么点生冷生冷的气氛.可我就是喜欢.没人会吵着我在半夜的歌声.

没人会妨碍我洗澡以后不穿衣服到处走动.没人看见我的疤说这说那.

又或者我就是爱一个人的感觉.不喜欢改变.

 

今天去上课,中午回来,就直接倒了.又是时差.

宏图大志看来需要时间.更需要计划.不着急,我一喜欢的姐姐说的.

好好学习,天天向上,我一喜欢的哥哥说的.

 

发现自己还是那么个体,但是我在学,爱下我的生活,

也许爱着爱着,它也会爱上我.给我盔甲,保护那个在除夕夜,用小猫小狗眼神让我留下的女人.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

下雨了,一直没有停.

心疼了,一直没有停.

喝酒了,一直没有停.

一个人了,一直没有停...

 

没什么,就是突然痛了.怀念那些小幸福了.

 

如果有天我醉了,一定是我心碎了...

 

安静的把自己分裂了,我,是真的受伤了...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      从来没有一大早就起来写些废话... 真是凡事都有所谓的第一次！

      起来的时候，眼睛肿得金鱼都羡慕，穿上大一号的仔裤。揉揉本来就卷卷的头发，神游般的走到卫生间---刷牙，洗脸，用发蜡弄了弄头发...抬头  ：一个可怕的蓬头熊猫眼怪物。擦了防晒霜，准备在临迟到的前五分钟很有奋斗精神的去上课。然后在第二大节电子商务回来很有气势的睡觉。

      跨上那个黑皮大包包，穿上那双有灰没擦的黑NIKE。双手插裤袋的一贯姿势下楼，开门，“Shit，我的脑袋！”楼下的破门又坏了。楼上的门才被踹烂。- - ！隔壁修房子的民工，大眼睛的盯着我看。看得发毛。这门彻底脱离门框，一楼大厅通过门框彻底被这些眼睛狠扫了一遍（还好一楼不是我住）。

      弄了弄门，为了我儿子的安全，决定放弃和《国际金融》老师会面的意向，放弃‘今天开始要好好学习’的口号。放下包包，以很快的速度去填饱肚子。点了碗粥，有点冷的风，感觉异常。啃着个干干的饼---NND，大早起来消化这些，还不如一直睡！带着某种报复心理，又买了杯豆腐脑，撑起了扁扁的胃。如果这样能撑起胃以上的地方，就好了。

      回到家，门口的民工散了，我关好铁门，有点下垂的胃晃晃的被带到我的卧室。

 

 

 

 

 

 

 

 

宁静，是谁的世界唱着的妖乐.                                             

起飞，是谁编织可怜自己的谎言.                                          

花儿，是谁说长在石头上面.                                                

星星，是谁画在沙土里，被谁擦灭.                                       

 

空城，是我给自己的房间 ..............                                    

太阳，躲起来了，我被讨厌了。

雨，落下了，我被刺伤了。

风，带走温度了，我被忘记了。

 

我的心，还是一样了。

 

没有一片，的天空啊。                                                                                 其实死亡就是生存，

谁来过呢？                                                                                               其实拥有就是失去，

没有重量，的星星啊。                                                                                 其实沉睡就是眼泪，

谁说哭了？                                                                                               其实没有改变...明天还是在今天之后的...

 

 

 

希，我回来了。

我说过，外面很辛苦，来，回到我的身边。

希，我要被淹到没有呼吸，才能看见你。

那就让我好好的抱抱你。我知道水里很冷很冷。

希，你的衣服红得好美。

傻瓜，那些不是红，是血。我们的血。

我们？

是的，我们。我们受了伤，就会一起穿这美丽得残忍的衣服。

希，抓幸福是件很难的事情。

那就放开。我们的眼睛可以看见天上的星。

星星会落下来砸到我们吗？

不会，因为我们已经不存在于它能给的幸福之下了。你已经回来了。一直回到我的怀里。

你不会伤害我是吗？我可以不再把眼睛用泪弄疼了是吗？

这里的水都是我的泪。当你难过，就把头放在水里。它们代替你流泪。我保护你，别再回到那个世界。

对不起，曾经捆绑自己的双脚和手，让你无法挣脱，还想摆脱你。

没关系，现在我不是又回到你身边了吗？记住，只有我抱着你在这里，我们才会安静的一起生存下去。

没有其他人爱我了吗？或者爱你？

也许会爱，但是那些爱不能包容我们的残缺。我们只有彼此才能相爱。

爱自己？

是的，爱自己。或者爱一个爱着我们的人，而不是只爱你，或只爱我的人。

会有吗？

吃了药，也许就会有了吧。

是梦？

我们一直都只能有梦。即使有时梦很痛。但真实，往往是残忍。

那你要保护好我。我爱哭。

恩。来，我抱你。一起哀伤。安安静静的等待爱着两个我们的人。

 

屋外的雨终于停了。看着湿漉漉的头发，湿漉漉的鞋，居然开心的认为：这样，有点像过去了。

   揭开回忆，太多美或丑陋的一切事情... ...

久久没有来到这里，麻木的住在不是自己家的屋子里，做着无聊却伤害的点点滴滴。受伤了，冷

了。于是又躲在这里。我的蜗壳，坚固吗？我想它是脆弱的。所以才会有那么多和身体一样的伤

   痕烙在这里。

昨夜，我喝酒了。在那个熟悉而陌生的公园小亭子里。那个有我初吻的小亭子里。眼泪掉啊掉啊

心也在掉啊掉的。人在哀的时候，都喜欢看着小时候的场景，抽打自己已经变质且甚至残忍的现

在..回到了家，翻过窗偷看，没有回去。呕吐了满身的酒气，我坐上了14路公车。记得小时候一

难过就爱坐着环城的公车，看窗外的脸，窗外的人，窗外的灯...靠着窗户，风催促灼热的酒精烧

   着我，也渐渐烧尽没有未来的我的过去。

醒来的时候，我身边的人上下不知道多少回。下车的时候，发现是自己上车的地方了。我谢谢司

机没有叫醒我。我花了一元钱，绕了两遍起点和终点。那人生呢？我的人生呢？是谁在途中叫醒

我？是谁让我坐上另一辆车，开往永远回不到起点的遥远。谁改变了我，于是我改变了眼睛里的

   那些闪闪的风景...

 

爱着我的人和我爱着的人，看我溺在水里，等待灵魂和身体沉寂。一直的看着，认真的看着。却

没有用手拽起来。这，也许是我学游泳的原因。学会了没有呼吸的在水里，学会了在水里睁着双

眼，听不见声音的看没有脑袋的人们扭动着身体。发散开了很多，那画面很美，却代表着消失的

   祭奠那背离的轨迹。

一直睡到今天中午，炎裂的太阳证明了昨夜痛楚的存在。红肿着眼，我懒懒的吃了药，吃了我的

午餐，一个面包。倒出了所有的药，我数着数着，拨通了医生的电话。没有眼泪的向他说着个故

   事，一场战争。一场所有人都无辜，只有我是罪恶导演着战争的可怕角色的战争。

。。。。。。

  “我赢了，我很坏对吗？”......“你觉得你赢了吗？”

  “不知道。可是我不痛。”......“不痛你就不会找我了。你输了。”

  “输了什么？”......“输了眼泪。输在战争不是你编制的，而赢的是战争的触发者。”

  “我不想要那些过去。”......“你丢不掉。只能给它在你的心找一个对的位置放起来。”

  “放起来给人看吗？好看吗？”......“那些是幸福的证明，即使痛苦。”

  “我讨厌了抓住幸福的努力。”......“你要回去了吗？那我们经历的那些过程呢？”

  “绳子勒着四肢的伤，烟头烫着的痕，刀划过的印记，都不难受。”......“但是因为幸福却难受了。”

  “想吃药了。”......“去吧，累了就让自己停下。大不了再经历一次。”

  “我要回我的屋子了。”......“我想是我的治疗失败了。我也自以为是了。”

  “想放弃治疗我了吗？”......“不是，是觉得该改进自己。医生也是人。也会错。”

  “我的错可以饶恕吗？”......“你是人就会错。”

  “我累了，吃药了。”.....“吃药以后就忘记吧。好好休息。”

  “我还该做什么？”......“找个人好好的哭。”

  “找不到。”......“那就安静。”

。。。。。。