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06 februari NEW YEAR？！又是一年在过去
还米来得及看清，就忘记
不知道什么时候，你已经被很多人忘记，却只在我的心里，扎根，一直扎根
大雪封住了我看你的路 我们无论隔得远还是近 都失去意义 都无法相见
家的气氛 闷 胸口的呼吸没有过去歌唱的声音
代替的 都是肺帮心说：我好累 我好累..
这样的时候 该有两只手让我挽着的日子里
却异常害怕自己的微笑太勉强让她想起你
我矛盾 我烦躁 我痛苦 在一个叫家的屋子里 一个大家都敏感不提的日子里
多想有人对我笑 多想有人守着我认为那是快乐的
但我和你一样 变成别人拥有时的痛 变成失去以后偶尔回忆起来的伤心
可能因为我的身体里流着你的血
我们总是那么不幸福也无法给别人幸福
却很容易被人忘记
新年的一天，窗外鞭炮很响，带着对新年的期许和旧年的沉淀堆积
而我 只有一种无法安抚的情绪
响声变得刺耳 我是可怕的 和你一样 讨厌在自己痛苦的时候 偏偏周遭都是那种温暖的感情
甚至想破坏他们破坏到和我一样
什么都没有.
只有我知道 她也如此害怕寂寞 害怕那餐桌上满满的却空空的场景
....我想我是变态了 在旧与新的交接....
.新年没有我给你送衣服去 你冷吗 等我回来 等我来陪你.
你的新年，要快乐才可以！
25 december My Christmas ...When the Christmas comes TO ...
又是一年的平安夜，又是一年的圣诞节.
又是一年的记忆.
闪耀的灯，热闹的街，快乐的是人们笑着的心.
信奉十字的我，点燃手中的烟火，
在十二点以前，安静的躲在被子里，微微的烛光，安静的音乐，
握着的苹果在0点，带着祈祷的希希.
... ... ...
弥漫着幸福的这个夜的我，还是习惯远离喧嚣，
看着时间在生命里的纯净.
我沉溺.
这一刻，我不孤单...
 聖誕快樂，經過我的每個伱...
22 oktober 某些感動,某些温暖,某些簡單,隨了... 删了很多遍已经打了的字,也许很少有这样莫名的温暖,所以,不知道怎么表达.可是这样的暖,浅浅的却漫溢着我的微笑,一种轻轻的笑...生活中有很多小细节存在,默默的存在.当你发现的时候,就像癌,已经扩散在身体的每个角落.(我想诠释一种小幸福,可还是避免不了字眼中的灰色.- - !)
刚才看了一部<<狗狗心事>>.放大了那些存在...
总是很喜欢抱着零食在深夜看着电影,什么开始喜欢这样也忘记了.只知道看着那些不属于我,也不属于那些演员的生活际遇,就像魔法,被胶片合成着,合成那么多人同做的一个梦,然后让更多的人看到.感受着,再去从中找自己的梦.
电影雕刻着时光,于是很多人在时光里雕刻着梦想.感受到了,它便有了它的价值,不管它拍得好不好,拿不拿奖.即使A片也一样满足某些人的需要,也给予很多人"就业"的机会.供求是成比例的,当市场供求失调,自然会有经济运作去自然调节平衡.不用想,取你所需,有了就好.(怎么又把温暖的事说成这样,我就不能好好说话吗?烦)
<<狗狗心事>>,一部日本的片子,没有什么大制作,也没有什么深层的故事构架.它就那样平平的,或者很有缺陷的呈现出来了.可是它感动我了.我笑了.眼眶红了.就足够了.
很久,没有这样带着评价的眼光去看一部片子了.也许是今天打针了,累了.懒得用大脑了.故事里的"波子"没有捡到山田扔出去的球.当它带着使命感拿到了球.用自己一生的时光去追逐一个自己与主人,或者只是印象中的某种情感联系的人时.即使它是一只狗,也让我崇了---若是人,会这样为了一个无声的承诺去追逐吗?不想想这样问题了,回答没有知道的意义了.
好笑那只和主人一起受打击的"牛郎",梦中情人出现那刻,发现那只是只GG狗.打击和把老伯伯的花当成诱人美狗一样可笑.主人和狗应该有共通点吧.回想我家KUCCI,吉娃娃的娇气,霸道,装无辜,蠢都和我某些特质一样.不知道让狗养人,人是否会变得忠诚,可靠,简单呢?
伴随一个女孩童年记忆的狗.黑白字幕里,反复问:为什么?为什么你比我小,却长得比我快,老得比我快,那么快当妈妈,那么快当婆婆... ... 死去的那刻,一直等不到女孩回家的狗狗,字幕里那一句句的回忆,让我眼红红了.那刻的温暖,简单的融在心里了.即使死了,生命刻在另一个生命体,也足够那只狗狗完满的一生了吧.只是谁都不希望死亡,不管死的是什么.
... ... ... ... ... ... ... ...
很多很多的片段,无意的让我感受了.不记得太多了.也不知道我写这些想说什么.只是写了,也没表达好.可是够了.它代表我的温暖来过了...
某天偶然想起一个名字,叫随随.一个比起魔的强势平淡的名字.有时觉得自己渺小无力,却脆弱得理所当然.这样随着的简单,去掉棱角的外衣.透彻了.干净了.魔能改变人所不能改.无论自己多不一样,都是人,都会饿.所以我随了.乱改着自己的名字,乱改自己的心情,我喜欢,即使俗了,俗就俗了.
随了.俗了.哭了.笑了.累了.鼻子塞了.我吃药了.睡觉了...
 11 september one day back ?...戒指、信仰、十字、梦想 ...
Lose Lose Lose .. .. ..
 昨夜，戒指从我右手的食指落在操场的缝隙里.
黑漆漆的空旷里，眼泪悄悄的掉着，
我想了很多办法，但是拿不回来了.
哭，又有什么用呢？
 慌乱之间，心和食指一样失去该有的平衡.
我早把她精神化，变成身体的一部分，爱的一部分，
勇敢的一部分...
她丢了，一枚叫做“我”的戒指.
一枚带着我的习惯，我的方向的戒指...
狗狗说：你要学着戒掉她.
可是从醒来到现在，已经无数次摸着食指，
找着她的重量.
 发动所有人帮我想办法，
从不可能的缝隙里把她拿出来.
疯着，神经着的找着同样重量的戒指，却没有一枚，
偶然觉得也许这样看着她，安静的留在那会更好.
不用见证我手上越来越多的疤.
她就像我的幸福一样，知道遗落在哪，却没有能力找回她...
你知道吗？我想你了... 01 augustus making love out of nothing at all... 屋外的雨终于停了。看着湿漉漉的头发，湿漉漉的鞋，居然开心的认为：这样，有点像过去了。
揭开回忆，太多美或丑陋的一切事情... ...
久久没有来到这里，麻木的住在不是自己家的屋子里，做着无聊却伤害的点点滴滴。受伤了，冷
了。于是又躲在这里。我的蜗壳，坚固吗？我想它是脆弱的。所以才会有那么多和身体一样的伤
痕烙在这里。
昨夜，我喝酒了。在那个熟悉而陌生的公园小亭子里。那个有我初吻的小亭子里。眼泪掉啊掉啊
心也在掉啊掉的。人在哀的时候，都喜欢看着小时候的场景，抽打自己已经变质且甚至残忍的现
在..回到了家，翻过窗偷看，没有回去。呕吐了满身的酒气，我坐上了14路公车。记得小时候一
难过就爱坐着环城的公车，看窗外的脸，窗外的人，窗外的灯...靠着窗户，风催促灼热的酒精烧
着我，也渐渐烧尽没有未来的我的过去。
醒来的时候，我身边的人上下不知道多少回。下车的时候，发现是自己上车的地方了。我谢谢司
机没有叫醒我。我花了一元钱，绕了两遍起点和终点。那人生呢？我的人生呢？是谁在途中叫醒
我？是谁让我坐上另一辆车，开往永远回不到起点的遥远。谁改变了我，于是我改变了眼睛里的
那些闪闪的风景...
 爱着我的人和我爱着的人，看我溺在水里，等待灵魂和身体沉寂。一直的看着，认真的看着。却
没有用手拽起来。这，也许是我学游泳的原因。学会了没有呼吸的在水里，学会了在水里睁着双
眼，听不见声音的看没有脑袋的人们扭动着身体。发散开了很多，那画面很美，却代表着消失的
祭奠那背离的轨迹。
一直睡到今天中午，炎裂的太阳证明了昨夜痛楚的存在。红肿着眼，我懒懒的吃了药，吃了我的
午餐，一个面包。倒出了所有的药，我数着数着，拨通了医生的电话。没有眼泪的向他说着个故
事，一场战争。一场所有人都无辜，只有我是罪恶导演着战争的可怕角色的战争。
。。。。。。
“我赢了，我很坏对吗？”......“你觉得你赢了吗？”
“不知道。可是我不痛。”......“不痛你就不会找我了。你输了。”
“输了什么？”......“输了眼泪。输在战争不是你编制的，而赢的是战争的触发者。”
“我不想要那些过去。”......“你丢不掉。只能给它在你的心找一个对的位置放起来。”
“放起来给人看吗？好看吗？”......“那些是幸福的证明，即使痛苦。”
“我讨厌了抓住幸福的努力。”......“你要回去了吗？那我们经历的那些过程呢？”
“绳子勒着四肢的伤，烟头烫着的痕，刀划过的印记，都不难受。”......“但是因为幸福却难受了。”
“想吃药了。”......“去吧，累了就让自己停下。大不了再经历一次。”
“我要回我的屋子了。”......“我想是我的治疗失败了。我也自以为是了。”
“想放弃治疗我了吗？”......“不是，是觉得该改进自己。医生也是人。也会错。”
“我的错可以饶恕吗？”......“你是人就会错。”
“我累了，吃药了。”.....“吃药以后就忘记吧。好好休息。”
“我还该做什么？”......“找个人好好的哭。”
“找不到。”......“那就安静。”
。。。。。。
10 juni 粉雪ねえ 心まで白く染められたなら
从昨天到今天，我一共摔了四次。白色的裙子弄脏了，还弄脏了腿。双脚开始无法很好的平衡的站立。怎么了，是怎么了呢？
总觉得要开始好好的生活了。要懂得爱自己了。可是我努力得额头都是汗，还是没有办法过我想要的生活。
平静，总是保持得有点假，假到我已经开始忘记自己的位置。昨天拼命的吃冰的食物，拼命想要证明这是夏天。
任性，那只是任性。挪动的每一步都变得困难。
我只可以乖乖的听话，吃药，休息，尽量呆在一个地方哪也不去。
夏天到了，我的身体却在流着没有温度的汗。眼睛在屏幕面前模糊得不行。可只有这里才能存放些沉重的东西。
我知道，我又要病了。好吧，这次我安静的等待。不让心有一点累。我知道我会好，习惯了我就可以在疼的时候笑。
这些日子我很开心。即使有很多流泪的时候。却感觉这个夏天里有太多冬日的痕迹。好象天上的星星如细细的雪，即将下在我的身体上。融化它们，凝在一起。
白色的细细的雪，点点的飘在我能呼吸的空气里。于是，炎热的难过，变成温暖。变成我想拥抱的理由。
无法控制情绪的时候，我会去学校后面的湖，看那些灯的倒影。如果抬头也没有办法看清天上的星星，就把湖水里安静的倒影，化在自己的眼睛里。
因为，我厌倦了在身体上用烟烫出的疤痕。它们不美，甚至恶心。
在规划自己人生的时候，总是把身和心的病考虑在第一。当病危的时候，甚至想着只要活下来就可以，就可以了。
抛弃了很多梦想，看着别人在天空飞。总是问：为什么是自己。
没有答案。想要答案我就必须很辛苦的活下去。一直一直活下去。
粉雪ねえ 心まで白く染められたなら 二人のこどくを分け合う事が出来たのかい
粉雪ねえ 心まで白く染められたなら 二人の孤独を包んで空にかえすから
细细的雪，如果可以把心染成白色，两个人的孤单是否可以相遇溶解。
细细的雪，如果可以把心染成白色，因为包裹着两人的孤单就可以回到了天空...
27 maart 願。流星。我們閉上眼睛，Waiting ... ...
01 maart 為了被愛而生的人...
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于是，再次沉睡，等待苏醒。
最后的那些废墟。亲吻着幻觉，|
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