人，一种沒有停滯要求和欲望的可怕生物。

作为会呼吸和思考的我。也不可避免的陷入某些可怕的泥沼。

一直在挣扎，想摆脱那些束縛的窒息，却总是无力的把手，伸向黑暗的另一个地方。

嘴里总是反复念着所谓的信仰。写下自认为快乐的无忧。然后安然的做着明知道是幻觉的梦。

有時候的嘲笑，是种可悲。眼泪，随着这样的可悲，丧失流下的能力。

我，不属于快樂，是个事实，是个不可抗拒的事实。

痛恨记忆里让自己懦弱的人或魂，逃避生命给予随时停止的忠告。

放任自己的情感，放任自己的心，想要什么？不甘心什么？

天知道，我属于黑暗的灵魂，怎会要求快乐和幸福。生存，才是我面对的根本。

无常的天气，和人的本性一样，不受控制的撒野。在它的肆意里，我又开始用力的呼吸。

夜，属于我的世界。其实就是我，为了活着而不停纠结的过程。

它不华丽，也不神秘。只是当我无法呼吸，用手按着自己越来越快，越来越疼的心脏时，它有些凄美。

为什么凄美？因为那个我，永远颓败在天快亮时的微笑。没有人，真的想体会静的夜，血液滚动身体，斗争灵魂的过程。

这就叫不幸？或者是我创造了我的不幸。

不可以再笑，不可以再哭。不可以再爱，不可以再怨。

我从恨的深谷落入没有知觉的世界。一切都没有因为我的努力得到想要的结果。

我，只能等待救赎。但是谁能真的英勇呢？

看吧。看一个诡异的生命坠下的轨迹。

自认为的骑士，在那灵魂死亡的时候，自以为的跟在后面，说，是我挽救了你。

别期待。欲望会毁了原本就不越来越不清晰的眼睛。我，想囚禁自己。

看着太多的无能为力，我的笑只有让他人笑的能力。而自己的伤口舔食还是自己。

善良？跟我容易受伤的心一样，跳动没有规律，我却拼命维持对任何人的承诺。谁又把承诺真的放在我手里？

不知道为什么会难过。是因为等待的无限，还是因为一个脆弱母亲对女儿表现崩溃的眼泪？

我能做什么？问自己很多遍。

被丢弃的自己忘记为自己伤心。被遗忘的承诺在角落里开始腐烂。

只剩一颗可怜的心脏，为了仅剩的那点爱，维持一个女人要消失的意志。

很多的人选择自我毁灭来报复人的欲念。我也想过，或者做过。

左手手腕上的痕，是种证据。也是开始绝望艰辛路程的钥匙。

没有办法控制自己的情绪了。因为它消失了。

我又开始没表情的压抑自己。直到把自己压抑在另一个世界，再也没有复活的能力。

放过自己？我曾经也是那么努力。又拿了杯子回来。呵呵，是偷吧。不想努力了。药物，想渗透身体就渗透身体吧。

我的呼吸在消亡，我的心脏在疼痛，我的血液在流失，我的知觉在麻木，我的信念在模糊，我的灵魂在下墜。

我的幸福，它根本没来过。

还有那依赖神经药物的心理，它在尽它所能的扭曲，再扭曲。

我被绞得不像自己。放纵吧，不克制了。

当杯子被我从高空抛下，碎掉。我就知道，一直以来这样救自己。敌不过一时的绝望。

单纯。维系。我的生命是混沌里最清晰的沉沦。

我欣赏它的顽强，也鄙视它容易动容的软弱。

谁的言语，谁的承诺，谁的爱，都是模拟的形状而已。该抓的抓不住。

幸福，就是幻觉而已。

那个母亲说：现在只有你了。我只能把自己当作为你而生的责任。

于是我说：现在我也只有你了。于是为了你的幸福，我要好好的快乐的生活下去。

不是还有其他的幸福在等待我吗？可是在一次次的等待破灭里。我学会不期待光明。

堕落的灵魂，开始想把这颗心变得不需要跳动的魔。我的翅膀，折断在那些無法落下的眼泪里。。。

今天的心情一直都低沉沉的，好象死了一星期的尸体，打开窗户的时候，感觉自己的生命真的有些朽朽的。这个20岁的生命，这张20岁的脸，多少都有些残，很残很残。那就算是吧。我也懒得去管。或者，我没有管的资格。喝了杯水，收拾了下自己。想好好洗个澡，好好的冲刷下自己突然变僵的心...

淋着水，心里还是动荡得害怕，我在想什么，在怀念什么，又在遗憾什么。看了墙的SP，读了安妮的Blog。发现那些记忆中闪着微笑的人和事都有些面目全非。不知不觉间，我们都在变老，然后灵魂也渐渐变得轻易。过去，我们都踏着重重的步子前行，目标即使遥远，也坚信自己的手够长。伸手，是我们都会的动作。而在他们的文字里，我看到的是与我同样不安却强装镇定的表情。而那些连锁的印记里，少了我。我一直因为自己的改变而躲藏在拥挤的人群，就是不愿他们哀怨的文字里，有一份是属于我的。我都在静静的看着他们，看着我记忆里，剩下的真实，爱，还有友情...而我，早已经在他们不经意间，死去。剩下的只是呼吸...

羡慕他们。羡慕他们文字里华丽的凄凉，绝望的美丽。而我，也许永远也写不出来了。我少了他们的知觉，少了一个正常人的哀。他们大声的宣示自己的不满，用文字折磨自己的神经，把爱和恨都扭曲成自己喜欢的形状。而我，本来就是扭曲的。哪怕那样是自己最厌恶的，也要试着欣赏才可以生存下去。。。

墙的链接说明里，我是只小猫，希望我永远善良，永远纯真，永远不会被人欺负。。。而他那栏的列表名称是：一些温暖的朋友们...想着想着，我居然哭了...记得在那个连花池里的水都不怎么换的校园里，我们曾经都有清澈的面。逝去的岁月里，我们都有了脱离彼此的经历。但是在他们眼睛里，我还是那个听着他们说颜色笑话却没表情，说到限制级的事，就会说“儿童不宜”乖乖走开的小女孩...

想要忘记，想说对不起，想要克制自己。我的身体被水冲刷着，眼里的液体混着水溅地的声音，我连哭泣都变得那么小心...想要用什么温暖自己，才发现自己抓住的，就像流过身体的水，经过的时候真的很暖，但是沿着身体顺到地上的时候，它们，还是冰冷的。我开始怪自己，也许是自己的身体太冷，心太冷的关系。。。

面对墙从不远的七月梦里醒来，独自在三月里哭泣。看着安妮抓不住那断臂男人，只能在那些痕迹里随着郭襄的足迹，诠释自己的爱情。。。我有些无力。甚至是默然。墙给我说对不起，即使那天他告诉我他放弃了，然后我的回应只是简单的选择自己。对不起的是我，可是，我看不见爱和承诺，也没有体会的能力。等待救赎，自己却无能为力。于是，面对你们，我只有放弃回应。。。

人说，吃精神类药物的人，被称为精神病人。那我呢？吃着精神类的药物，打着抗生素，依赖着安眠药，熬着提高免疫力的中药，还有疼痛到极点的时候注射的杜冷丁...我是怎样的人？或者说，我是怎样的怪物？难过。。。是的，我难过。。。我想，我是有知觉的，只是那些都变得黑色了。于是我总在夜里，才看不见的。。。是，该是这样的。。。

我是个病人。没错，是个病人。一个身和心都有病的人。

昨夜，听到一个人的过去，让我心疼，很心疼。他说他厌恶了社会，绝望了自己，才会选择依赖药物寄托自己已经不在乎的生命。即使那样的生活很短暂。。。但是我能体会那样的毁灭，是眼睁睁的看着。很清晰。前几天又听见自己儿时玩伴选择了安乐死。我的周围，都充斥着血，充斥着死亡和残忍。摸摸自己的脉搏，看着因为自己心理偏差行为的战利品。我居然只想安静的睡会。很安静，很安静的睡去。。。却在梦里，想给那曾经死去，却为了拯救一个已死灵魂而活过来的人一些安慰。哪怕只是不说话的呆在他身边听他哭泣。。。

我已经漠然了吧。我的灵魂就像剥夺了别人的东西来报复自己被人拿走的一切之后的微笑。满是残，满是怜惜。他们发现那些东西不见的时候，有没有心疼？而我拿回来的时候，却是把它们放在橱窗里，直到我决定把它们从楼上摔下去。。。

欣慰的是，我终于戒掉洗完澡，蜘蛛在身上爬的习惯。放弃了想把黑白王蛇宝宝的窝安在我的床和被子里的念头。。。我在努力克制的变得正常。很努力，很努力。。。

明天是星期一。新的一天。我要在black sunday里发泄掉心里的情绪。对不起我的SP，对不起，在我手中变得绝望的文字。我，总说对不起。。。安了，我恐惧的心。我想好好的休息。

                                                                                          迷幻的生活，帶着迷幻的色彩進入我們的世界。不能拒絕。即使蒙住雙眼。

                                                                                                            看着電腦屏幕，視覺神經的顫動，好像視網膜漸漸剝離眼球。

                                                                                                     仔細閱着每個路經這裏的人畄下的話，有人疑問我的Style的改變。

                                                                                                                     人本來就是這樣，變着變着，又回到原始起點做終點。

每天定時的发燒，定時的昏迷，定時的醒來，定時的睡。

                         生活有點無辜，加無味。瘫痪了幾天的電腦，今天終于不再困頓。

                         我想我是依賴無聲寄託生存的異類。打算重裝繫統的計劃因為它的復蘇，而不忍。

                         就像卸去某些記憶一樣，不忍。不忍。

這些日子，我遠離了過去原存的生活狀態，停滯的網絡，就像停滯的呼吸......我是真的患有網絡強迫症，還是我學不會在真實的世界裏尋找安慰。  。。打開SP，倖福的東西被繫統自動刪除，我迷信的認為那是上帝預示倖福不应存在我周圍。手机莫名奇妙的也隨着網絡死般的沉睡。外界，對       我關上大門。靠着那部只能接不能打的電話，拽着某些意味.......糟糕透了，是我最近生活的寫照。是我不適應厄運，還是生活不適應我的改變？！   我打破了自身的狀態，于是生活打破了我。。。

今天，昏昏沉沉的起來，煮了一包在橱柜发現的泡面，吃了，很飽。打開電腦，它帶着我回到我的空間。Kugoo里甚么時候有超過20首的中文歌？    我看着那些熟悉的名字，有些害怕...不是崇洋媚外，就因為我們沒有辦法準確的翻译英文，于是盡量體會最初的旋律給我們的感覺。忽忽...我總是       尋求最初，尋求那些沒有雜質的思覺。。。刪掉了那些中文歌，我像找自己失散的孩子那樣，瘋了似的找那些歌。。。一下Kugoo里滿是英文。久     違的旋律，久違的安然......

我想，我的生活又從起點開始走着。就像這歌，空心吉他，淺唱和聲，淡淡的生活，我的，是我的。

safe  and  sound

                       with every word i live again  
                       through the eyes of another

                       we'll meet at night wet from  the rain

                       and surprise each other

                       with how we take away the pain

                       could you be the one to find me safe and sound

                       love is how it's lost not how  it's found

                       i don't know those eyes

                       but i see beauty there always

                       i know it's wrong to love you  from afar

                       but it's a craze

                       you recognize my pain

                       could you be the one to find me safe and sound