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February 06 NEW YEAR？！又是一年在过去
还米来得及看清，就忘记
不知道什么时候，你已经被很多人忘记，却只在我的心里，扎根，一直扎根
大雪封住了我看你的路 我们无论隔得远还是近 都失去意义 都无法相见
家的气氛 闷 胸口的呼吸没有过去歌唱的声音
代替的 都是肺帮心说：我好累 我好累..
这样的时候 该有两只手让我挽着的日子里
却异常害怕自己的微笑太勉强让她想起你
我矛盾 我烦躁 我痛苦 在一个叫家的屋子里 一个大家都敏感不提的日子里
多想有人对我笑 多想有人守着我认为那是快乐的
但我和你一样 变成别人拥有时的痛 变成失去以后偶尔回忆起来的伤心
可能因为我的身体里流着你的血
我们总是那么不幸福也无法给别人幸福
却很容易被人忘记
新年的一天，窗外鞭炮很响，带着对新年的期许和旧年的沉淀堆积
而我 只有一种无法安抚的情绪
响声变得刺耳 我是可怕的 和你一样 讨厌在自己痛苦的时候 偏偏周遭都是那种温暖的感情
甚至想破坏他们破坏到和我一样
什么都没有.
只有我知道 她也如此害怕寂寞 害怕那餐桌上满满的却空空的场景
....我想我是变态了 在旧与新的交接....
.新年没有我给你送衣服去 你冷吗 等我回来 等我来陪你.
你的新年，要快乐才可以！
June 25 难得 起早 那就 不睡了 昨天 晚上 蚊子 噩梦 啊 噩梦
不知道是这里的蚊子缺乏母爱，还是她们对同性有特殊感知，脸上的大包，有点让我无语.那可是脸，抓也不能，涂药也不可以
闹得睡不好的我，想了很多方法，eg.把公蚊子全都给腌了，等着她们家庭破裂...还没实施，天就亮了.
好吧，我暂时就不破坏她们夫妻生活了.再咬我.我就不客气了.
临近回家的日程，生活又开始焦躁，想认真学习，却又老想念妈妈做的饭.
枯燥的单词，不停的导致我怀疑自己的智商，其实我是很聪明的，对，我很聪明.不就是些：
Goldman Sachs、block releas、a hedge against infaltion..这种单词嘛，等我搞掂“Three Represents”，就可以安息了.
很多人开始追问SP的连接，郁闷他们怎么对我写的那么感兴趣，答案是：你很神秘，好奇.
世界果然开始不真实了，原来 神经 = 神秘.
真不知道当这些孩子们梦想破灭的时候，是怎样的残酷.
也有人说，你写的东西很悲伤，一直一样，一直悲伤.我很想解释，但是又认为无可解释.
我不是表演悲伤，也没有义务提供什么剧情供观众跌宕情绪.
当我悲伤时，这似乎是种依靠，而就算再痛苦，我也无法在用详细的文字告诉别人，这次的难过与上次的伤有什么不一样.
因为这里有在乎我的人，也有，我在乎的人.
偏偏中国文字关于人心所伤只有那么几个字可以诠释，那我又能奈何？只能像摔倒了的第一反映：哎哟，我痛.
久了久了，
说没事，说过会就好，似乎已经变成我对于在乎的另一种表达.
懒懒的个性，在快乐来时，只想多沉一秒，多享受一秒，过了那个劲头，那些当时的感受在我的享受里就像吃过的东西，
沉积成别人无法理解的样子.
解释来说：就是当你看到一坨BB的时候，你没法把它想成美食，right？
SO，我很礼貌的收起了我的那些一坨坨的美食，同时也不小心收起了大家想看到会笑的我的样子.
对于关心我，在乎我，想念我的人，很抱歉，希希，总是让你们担心...
如果不介意，以后我会尝试把我的那些有点不新鲜的快乐放上来.
这样，是否能因为这些看见嘴角的弯度呢？
而对于看见我难过而觉得雷同，不满意内容的人。拐弯，直接X掉页面即可.谢谢合作！
PS：物理改成English..
又困了，我还是去睡会好了...Zzzzzzzz...
May 16 自己... 时间 ，有时候很可爱 ，然后可恨...
这里，对我来说是什么？
堆积恐惧，怀念过去，还是，和我的衣柜一样，只是选择一个角落给自己，躲...
一直躲... ...
照片里的自己，没有看得清，脸上的表情.走着，一直走下去...
想仔细的写些生活里的，可是键盘在这里，总是感觉很憋，憋得只可以写些这样莫名的东西，一点点占据真实，一点点掩盖，
别人想知道的，想窥探的，想...的...
某个夜晚，我很伤心，于是我开始像翻旧照片一样，翻那些从未发旧的人.他们爱我，不管是什么样的爱.
找回他们的我，也被他们找回.又是伤心的夜晚，我们，温暖一堆.
我还是依然生病，依然在夜里辛苦的呼吸，依然吃药，依然在接触与我伤心有关的字眼的时候，眼泪比心掉得还快.
习惯，是件很伤脑筋的事情.
昨晚，我又躲进了衣柜里。
蜷着身体，低低的哼着一些旋律，给自己模仿，他死去的时候，我怎么把他从死亡里，刻进衣柜，在这个不到一平米的空间里，
用我的呼吸，代替他保护，害怕外面黑黑的自己.
又听见“怪物”拿来形容自己，又听见“很累”拿来说明和我相处的感受，又记得该忘记的日期，又橇开那些该死的东西，
然后，今天的眼睛，在针扎进血管的时候，跟着一滴一滴...
我，总是尖锐的表达，然后软弱的纵容自己的悲伤.直到彻底的击碎，从新再造个好象失忆的自己.好奇的睁大眼睛，用一贯的无辜，
望着那些被我刻意抹杀掉的人，事，东西...
其实我的心很清楚，可惜，不想开门。
不想介入什么需要勇敢才能振作的鬼话.不想吞下那些暂时让你睡得安稳的药物.我就是要痛，就是要痛.
我阴暗，却不悲伤.我悲伤，也不要你看见我的阴暗.
总是让你，看不清...
这样，有趣...
五月的天气，像冬天的KANON，蔓延很多不相称的气息。但我喜欢这样的气息.都是悲，都是哀，都是叹息.
这样我才可以正常的安慰她，他，他们.
然后才可以被她，他，他们，安慰.
我们，都不快乐，就变得珍惜起来，珍惜过去，珍惜现在，珍惜将来，我们老，然后死.
L，三年里第一次告诉我，他不开心。
LL，也在伤心过后，问我到我这里，需要多久的日期。
M，在每天的最后，都会说，晚安，我爱你。
刚才，我走向衣柜时，M的Q一直在闪，她说，等你回来了，我们一直不分开.
我停住了，回了：不要分开.
然后，关上衣柜门，回到床上.
今天已经过去，然后又再来临...
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